在育儿方面，本周比较平静，没有什么大事儿发生。
周末带他们去了Lynnwood Recreation Center 戏水。我和妻子决定让他们自己去玩儿，我们去走走，说说话，聊聊天。
聊崩了。
我必须承认，自从孩子开始上学之后，我对他们提供的帮助，并没有升级。
他们小的时候，孩子们的需求我做得还算可以。做饭，一起玩儿，睡前读书。
明显到现在，不太够用了。
在日常生活中，我和他们之间的情感联结，并没有那么强。我比较喜欢呆在自己的世界里，并且为自己打造了这么一个世界：跑步，阅读，冥想，写日记。我的头脑运转，很少关注外界和他人。
也就是说，在日常的生活中，我是一个非常稳定内敛的人。在别人看来，是一个不太想被打扰的人。
想到一个笑话：说家大事爸爸说了算，小事才轮到妈妈决定——但是，我家从来没有大事……
孩子们也确实很少在我做事的时候来打扰我，造成了这么一个后果：孩子们对妈妈的喜欢，远超于对我的喜欢。有事，他们更愿意围在妈妈旁边寻求帮助，慰藉。找爸爸，通常是问妈妈在哪里。
这对我并没什么不好。只是可以想像的是，妻子的负担比我就要重很多。
在一个大事不多、小事不断的家庭里，经常处于压力之下的妻子，就难得开心。happy wife happy life 的反馈就难于建立。
我总不能劝她，也像我这样，不去管孩子们的事吧。
聊崩了的原因，是因为她建议我少读些书，多些时间陪孩子。
但我总觉得，她对我读书所表达的负面看法，有些深层次的根源。于是就试图引导她看一看自己的情绪背后是什么。这让她勃然大怒，认为我这是把所有问题的探讨都引向她，是在说她不对，她有问题。我得承认，我没有什么交流技巧，才会让她这么觉得。我虽然觉得花时间读书不是问题，而她对我的意见有更深层的原因。但是一旦探讨的中心不是我的行动而是她的情绪反应，就会触及“自我保护”，然后出现言语攻击。
要是往常，就会陷入死局。我自己对攻击也无法很快释怀，而陷入更加的被动。连承诺的改变行为，少看一些书，也变得难以执行。我甚至得请假，躺在床上一天，来消化这种攻击。
幸好，我们最近在读 Gottman 的书。 Gottman 夫妇，妻子是临床心理学家，丈夫是研究者，二人在西雅图建立了“Love Lab”，共同的研究兴趣，是亲密关系和婚姻，并在这个领域或合著或与他人合作，发表了许多科学论文，并针对一般读者出版了许多科普和建议书。在他们合著的《The Seven Principles for Making Marriage Work》一书中，他们对夫妻间交流方式提供了很好的建议。
我们就采用了其中的 Softened Start-Ups & "I-Statements" 方法。
具体而言，就是用更为柔和与容易让对方接受的方式，提出建议。多使用他们称为 "I-Statements" 的共识。此公式的基本形式为：关于【某种情境与状况】，我感到【某种情绪】，我需要【某种积极行动】。举个例子，“监督孩子们功课的事情最近都是我在做，这让我感觉没有得到足够的支持，很累很难过。我们能一起多花些时间，帮孩子们完成作业后一起玩一玩吗？
这样的说话，就很难被解读为指责，而比较容易引起共情、理解。一般男性对这样比较具体的寻求帮助，会有积极的回应。
当然，如果过度解读，仍能被曲解为指责。此时，另外几个技巧就非常有用。
前面说，争论对错不是目的，那什么是目的呢？
积极的回应伴侣的注意力和情感需求，建立情感联结。
这样的方法管用吗？
至少对我们很管用。
我们用这个办法聊了大概二十分钟不到，就能感觉到彼此之间因之前聊崩而产生的紧张得到了软化。一个小时之后，可以说是前嫌尽释，感情链接重新恢复水乳交融，并且因新学到的方法，而更进一步了一步，彼此都对自己学到的新技能，更是增加了信心。
读书并不是问题，还是解决问题的方法。
2025-12-12 初稿
2025-12-16 更新