title: "KnowYourself 亲密关系文章杂录" categories: Miscellanea updated: 2022-01-05 comments: true
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作为 《亲密关系》笔记 的补充, 明显重复的内容略. 另有专栏 KY 恋爱教练.
<!-- more -->当成年人的友情进入到维持阶段时, 我们不再需要物理上的接近和反复的互动, 搬家, 异地都不是一份长久友情的障碍; 朋友的 "实用性" 也几乎起不到什么作用. "实用性" 指的是作为朋友能够给到你的实际的帮助, 比如借钱、借车给你, 或者帮你办一件事. 这些都对于维持友情来说无足轻重.
长久的朋友是那些愿意随时提供帮助, 但却很少逾越界限的人——Ta 知道如何表达接纳、忠诚和无条件的支持, 什么时候该腾出沙发给你, 什么时候该给你一个拥抱.
成为密友的关键是 "支持彼此的社会认同 (social identity)" . 你了解 ta 认为自己属于哪些社会群体, 你了解作为这些群体成员带给 ta 的情感和价值意义, 同时你认可和支持这一切.
新鲜感并没有想象的那么重要, 温故可以知新. 一段好的, 稳定的亲密关系是让人熟悉和倍感亲切与安全的. 而新鲜感往往与 "陌生", "未知" 相关. 从这个意义上来说, 新鲜感必然不可能成为长期亲密关系的核心.
关键其实在于如何培养好奇心, 尤其是内在好奇心.
受外在好奇心驱使, 我们被对方吸引, 可能是因为 ta 给了我们从未有过的体验. 比如, "没见过 ta 这么安静的人, 我的前任性格都很开朗, 和 ta 呆在一起感觉好不一样, 好有趣."
同样是性格, 内在好奇心则更想要往深挖掘——比如, ta 为什么这么安静? 当 ta 不说话时, 在想什么? Ta 的内心世界也和 ta 表现出来的一样安静吗? 同时, 当我们受到内在好奇心驱使时, 我们因为更关注对方和关系的内核, 更容易看见关系中对方发生的变化, 比如, 伴侣虽然性格依旧安静, 但 ta 从原先的被动接受关心, 逐渐开始主动关心——而这些细微的变化, 是我们只受外在好奇心驱使时难以察觉的.
总结: 挖掘背后的逻辑, 仔细体验成长和变化.
无话可说可能有两种原因: 没有进一步培养的基础, 或者激情退散. 需要分辨.
没有培养更深感情的基础
没有更深基础的爱情仅仅出于情绪冲动的承诺. 有四个首要的领域决定了一段关系的和谐顺畅发展: 生理激情, 共同的价值观, 共同的理想, 可匹配的沟通风格.
如果是因为激情消退而无话可说, 如何维持长久的激情
其实, "无话可说" 这件事对于情侣们来说并不绝对等于坏事. 有的时候, 两个人能够依偎在一起, 即使一句话也不说, 也能相互明白彼此的心意. 这是一种很幸福的体验. 这种相处, 带来的是一种无声的亲密感和默契感. 但是要去真正享受这份静默的幸福, 需要恋人们看清自己感情的本质和现实, 而不是以 "激情消退" 去自欺欺人. 并且, 对于 "亲密感" 的表现形式双方也要达成一致的共识. 避免在静默的相处中, 一方非常享受这种亲密感, 而另一方却觉得被疏远忽视.
持续不断的爱是不存在的, 只存在一瞬间一瞬间的爱. 爱是一个个 "发生了积极共鸣的微小瞬间". 我们一定会在一些瞬间里, 比再另一些瞬间里更爱对方. 而另一些时候感受不到爱的存在 (但在信念中它仍存在), 即便是最相爱的情侣, 也会在很少的有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨.
有一天, 伴侣中的乙方回到家, 很高兴地说, 我被最好的医学院录取了! 这时, 不同的人的反应:
在这四种回应中, 只有主动建设性的回应是善意的, 能够使双方分享快乐, 并建立可以分享好消息的连接.
异地恋并不比近距离恋爱难. 距离之于爱情, 就像风之于火, 它吹熄那些微弱的, 它助长那些强烈的.
优势
挑战
对策
抛却对异地恋的偏见和对关系的不信任.
失败的一种常见的情况 (自证预言): 一开始,就悲观地断定异地恋很难. 然后, 在异地的过程中, 每当关系出现任何问题或摩擦时, 都立刻归因——"果然异地就是很难". 同时, 自身也因为怀揣着 "异地艰辛" 这一信念, 有意识或无意识地不去主动为维系和提升两人的关系付出努力.
你需要不断地向对方和自己传达: "我很重视这段感情, 我们之间的距离也只是暂时的, 为了穿过时间和空间再次拥抱的那一天, 我会更加努力." 此外, 如果你们之间异地的时间长度是明确的, 也需要清清楚楚地告知对方. 在远距离的关系中, 那些确定自己能和伴侣重聚的具体时间的人, 对关系的满意度更高, 也更不容易感觉抑郁.
此处势均力敌并不是指外在的条件匹配 (学历收入家境等), 而体现在我们在亲密关系中所拥有的个人权力中.
爱人先爱己.
真爱的最终归宿是承诺, 但承诺并不一定非得是婚姻.
各自的选择和共同的努力.