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title: 最后的毕业，最初的就业 time: 2016.03.29 03:00:00 layout: post tags:

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感想
回顾 excerpt: 做了多年主持，我最享受的时刻是散场后还打着灯光的舞台。没有过同样经历的人可能很难体会，这其实是一种很虐的感觉。你会看到上一刻的狂欢，和这一刻的孤单——而两者的分界线不过是一句“到此结束”。现在虽然我不再做主持，但这种感觉却让我印象深刻。我会觉得这种时刻带有某种佛性。久而久之，对于人生的起伏、生命的聚散，也就更豁达一些。因为如果明白了这种无常性，也就不会贪恋狂欢，或拒绝孤单。

做了多年主持，我最享受的时刻是散场后还打着灯光的舞台。

没有过同样经历的人可能很难体会，这其实是一种很虐的感觉。你会看到上一刻的狂欢，和这一刻的孤单——而两者的分界线不过是一句“到此结束”。

现在虽然我不再做主持，但这种感觉却让我印象深刻。我会觉得这种时刻带有某种佛性。久而久之，对于人生的起伏、生命的聚散，也就更豁达一些。因为如果明白了这种无常性，也就不会贪恋狂欢，或拒绝孤单。

很多年后，看着照片上捧腹大笑的自己，可能早已记不得当时是谁为了让大家笑得自然，说了什么很逗比的话。但是，我还希望若干年后，每个人的笑容依旧赤忱纯真。

寒窗十八载，离别，是我们再熟悉不过的事。

反正，这世上所有缘分，不是终于生离，就是止于死别。如此想来，倒是生离还有在这世上再见的机会。

我并不是特别感性的人，不过昨天单曲循环《南山南》还是把自己听哭了。

一直没系统说过我的经历，这里准备先讲个大概。

小学一二年级，我每次都考年级第一，我爸妈觉得就近读的这个小学会耽误我的前程，不顾我的反对，把我转到了一个更好的小学。

在原来的小学，我和小伙伴玩得都很好，大家也很崇拜成绩好的我。小时候嘛，没什么才能或是颜值之分，就是看成绩的，倒也干脆。

后来，去了新的小学，成绩一下掉到班级三五名，当时对我打击挺大的。打击更大的是，其他人互相之间都是很熟悉的，我作为一个新来的人很难融入其中。还有一些女生在言语上欺负我，我只能默默躲在角落哭，以前是个特别胆小的人。看着别人做班干部很羡慕，在原来的小学老师答应我，三年级就有大队长了，到时候就让我做。在后来的小学，我是数学课代表和学习委员，看着别人闪闪发光的样子，我也很羡慕。这大概也是为什么后来初中一路争取，成为大队主席，成为区红领巾理事会部长，传说中的“四条杠”。

我一直认为改变我人生最大的转机来自初中报道的那天。

当时我还是比较羞怯的人。说到羞怯，我上小学前是拉着妈妈衣角，不敢跟陌生人讲话的。上海人把这叫做“冲不出去”，大概就是上不了台面，做不到落落大方的意思。我妈觉得这样不行，就把我送去小荧星学民族舞。舞蹈方面一直没什么天赋，但是老师说的两句话让我印象深刻。面试的时候老师说，你腿这么粗，居然还来学跳舞。上台表演前老师说，你有一双会说话的眼睛。

初中的时候羞怯的问题好一些了，但是毕竟没经历过什么大场面，还是有点怯生生的。当时班主任让我们自我介绍。因为是报道第一天，所以我是有准备的。

看没人举手，我就举手第一个上去讲了，因为我想让人印象深刻。我没想到这会影响我的一生。

讲了什么我不记得了。反正大概讲得很好，好到大家很夸张地鼓掌，然后再也没人敢上去讲了。

后来班主任就记住了我，提拔我做班长。我也就很努力地学习，因为成绩不好就没有话语权。再后来，做了大队文艺委员、大队主席和广播站站长，开启了我的主持生涯。当时我在舞台上也是很慌的，不知道怎么举手投足，还好小学的时候跟数学老师练了点朗诵功底o(╯□╰)o……这部分也没什么值得说的，总之就是舞台上练出来的。现在我在舞台上也会很紧张，但是台下的人不会看出来，因为我笑得那么自信啊。

我觉得初中是我最风风光光的时候，那时候真的感觉全校老师学生都认识我，而且很喜欢我，还算有不少粉丝。所以现在有人问我做网红什么感受，其实我一点都不在乎，就这几千个粉丝也算网红么，从小就体验过更真实更风光的感受，后来大学里就看穿放下很多，后面再解释。现在微博发发段子自拍也就是有时无聊取乐罢了，要取关要说胖的我都很无所谓。

初中是民办的，在我们区当时还算很不错。当时其实还有一个选择，就是交大附属初中，不过那时候比较恋家，不想住校，所以就近去了民办的那个。后来大概也是因为这个去的交大附中，完成未完成的缘分吧。

高中进了交大附中，不管从学习还是为人处世的能力上，周围人都非常厉害，竞争压力也非常大。那时候我只要上学，早上起来就会肚子疼，周末或是节假日就没事，可见压力之大。

和那么多优秀的人竞争有时候也让我挺没信心的，我打心底觉得他们确实比我优秀，尽了全力还是比不上的时候，还是挺心酸的。我觉得高中也是我成长比较快的一段时间，如果说初中学会了做学生干部处理事情，那么高中学会最重要的部分就是做人了。那时候，我也有过一段勾心斗角的往事，慢慢形成了很强的保护心理，其实本质就是害怕，害怕自己太弱，害怕自己被欺负。到了大学，周围都是单纯善良的好人，就像武林高手碰到不会武功的人，完全不会有动武的心态，我感觉自己的心灵都被慢慢净化了。

总之，高中因为一些机缘，在学校电视台做过社长，在我们叫“模拟社区”（类似学生会）的组织里做过服务会会长（类似学生会副主席）。虽然我现在回忆起高中，我想到更多的是快乐的事，但是我觉得我高中过得应该并不很快乐，因为毕竟压力太大了。尤其是主持的事，提前一个月准备我就要紧张一个月，虽然台上慢慢变得炉火纯青，但是台下真是吃不好睡不好。

后来，又因为一些机缘，获得了交大预录取，然后没什么悬念地进了交大。至于为什么选择软件学院作为第一志愿，是因为排除了一堆我不想做的职业（比如做律师会被追杀，做海关会被迫贪污抓进去等，囧……），只有计算机不太熟悉，感觉计算机课我做得挺不错的。听一个华师大软件工程的学长说这个专业前景很好，当时我也不太懂他说的什么意思，什么模块化什么解耦的。反正我初中很崇拜他，我相信他说的不会错。

就这样进了交大。

大学真是轻松好多啊，我一开始也参加社团啊学生会什么的，后来觉得没什么意思，都是我高中玩过的那套，还没我们高中搞得热闹。然后线性代数挂科了，不能竞选学生会主席了。当时还有个参选的学长告发我挂科所以不能竞选，虽然之前也没看到说挂科不能选的说明啊。总之，那个学长自己得票也差得非常远，最后自然也没选上。当时这件事对我打击还是挺大的，可能因为一直都是学生干部这么一路走上来的，我玩腻了不想玩是可以的，但是你不让我玩了，我心里还是有点过不去的。毕竟年轻嘛，没经历过什么大挫折，这件事让我耿耿于怀了很久。

这时差不多是大一结束的那个暑假，为了给自己找个事转移注意力，我就参加了英特尔和软院合办的英特尔试点班。报名条件是暑假用 Java 做一个可视化软件（没想到我这么早就和图表结缘了）。当时学校只教过 C++，我也忙着应付课程，还没学过别的语言，所以 Java 是第一门我自学的语言。当时我傻到不知道怎么看 API，把一个 Java 图表库的 API 打印出来，大概两三百页，就这么拿着一页页一行行看……

不管怎么说，到最后检查的时候，我作为唯一一个完成的女生，从此大家就觉得我是大神了。排除女生的因素，我交的作品也是很良心的，要求做两三个，别人很多做一两个的，我做了十几个功能（因为我那个暑假全身心地在做这件事），而且在界面方面也做得比较出色（毕竟是图表，对界面还是有一定要求的）。当时，老师偷偷告诉我，英特尔大学合作部经理对我赞美有加，我又增加了一点信心。在此之前，我一直是觉得我很难和那些高中搞竞赛的人竞争的。

那时候很多人觉得很意外，以前一直觉得我是搞学生活动的那种人，怎么突然这么学术了。其实那是他们没看到背后不变的本质。本质就是我是一个在意别人评价的人，初中高中时候觉得学生干部很受人敬佩，我就努力去做；到了大学，大家甚至不知道学生会主席是谁，相反，很崇拜学术大神，我就想我有没有可能做大神呢？

我知道，肯定有人说，你这不对，你怎么能一直迎合别人的目光呢，你这样很累，你应该做自己等等。我觉得，这并没有什么对错，这就是内向型和外向型人格的差别，内向型的人能量来自自己对自己的肯定，外向型则来自别人对他们的肯定。不应该说哪种是好的，哪种是错的，从生物多样性的角度来说，这两种人都是需要的。重要的是认识到自己的特点，并且加以合理地利用，并且小心不要太过激。就是说，如果是外向型的人，可以利用别人对自己的评价作为努力的动力，但是不要因为别人的批评而变得习得性无助，不要因为别人的肯定而变得飘飘然止步不前。如果是内向型的人，同样也要小心，不要变得毫不顾忌别人的感受，变得自私自利。在这样的前提下，其实性格是一个很有效的推动力。

后来，在英特尔试点班我又学了很多东西，也是真的对自己折腾一些新东西产生兴趣，觉得是很酷的事。我也碰到过有人问我，是不是真的喜欢编程，说觉得我并不是其他程序员那样能静得下心来安心学术的人。我觉得，安静学术是一种方式，热热闹闹地学术也是一种形式。如果我做的 low poly 分享出来让更多人知道这种有趣的东西，让我得到了别人的肯定，以后我也更有动力去学新技术，你为什么又要去区分这其中是不是为了觉得 low poly 技术本身有意思而去研究的呢？

我在大三的时候接触了道家思想，让我对这些外在的名利放下很多，慢慢对很多东西都很无所谓了。有人可能觉得虽然我意识里是这么追求，但是潜意识还是想获得别人的认可。我觉得这也没什么问题，自己把握好度就是了。

我以前觉得我是一个很悲观的人，比如我想到未来，都想象不出有什么值得憧憬的地方，我觉得也就这样了。但是我后来意识到，其实这恰恰是一种积极的心态。我很多时候看到别人在遇到挫折的时候激动的样子，都很不理解他们为什么要这么在意。比如学车小路考一上车我离合器没踩好，要现场重考一次，我心里想“哎呀”，然后吐了吐舌头也就过去了。我排队重考的时候，看到有人在跟工作人员争论他们的车不好什么的，激动地又吵又哭，我简直觉得不可理喻。

我觉得我现在的心态相比刚进大学那会儿平稳多了，这也是我希望看到的。虽然遇到挫折还是会容易哭，不过这只是我处理压力的方式，抵抗挫折的能力的确是增强不少的。

寒窗十八年，就大致介绍这些吧，以后有机会可以补充一些细节。

我本来没打算写这么长的，现在已经是凌晨两点半了，我觉得不写完又会被我拖延，所以还是快点写完吧。

其实我讲这十八年的经历，只是想说，这次的毕业之所以和之前的不同，是因为之前进入的新环境大家都是不熟悉的，而这次是我要学着去融入一个大家互相之间已经相处得很熟的环境。心里还是挺害怕的，因为会联想起小学时候的转学经历。但是吧，工作还是专业一点，用不着牵扯进太多情感，踏踏实实完成本职工作就已经很好了，也用不着老板同事替我操心顾及我的敏感，又不是我男朋友对吧。虽然老板会看我公众号，不过我猜他一定没耐心看这么多哈哈哈……

这几天我也挺伤感的，有点不想长大的感觉。

实验室有个很伤感的男生，说以后再也不会有像大学里这么真挚的友谊了。我一直在开他玩笑，说用不了几天你在公司交了新朋友就不会这么想了。虽然在劝他，但我自己心里多少也是这么想的。他说不会的不会的，结果今天第一天上班就兴奋地发状态说交了新朋友。

你看，最后我又成了散场后留在舞台上回味的人。